My Blog: Афоризмы смешные перлы рассказы joke шутки

Афоризмы и истины: (1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10)


Перлы Инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не огранич ение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Фразы российских комментаторов на Олимпиаде

- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски"
- о различиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы"
- "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"
- выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"
- об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции"
- "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!"
- "что бы это все значило?"
- о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша"
- "Голландия - это каналы, покрытые льдом!"
- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками"
- "Италия и Россия близки характерами и культурой"
- "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточ но"
- "итальянцы - мастера махать флажками профессионально"
- "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."
Выписки из заявлений в страховую компанию

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!
После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.
Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.
Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...
После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...
При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...
Кто украл мой кошелек сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....
Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого-нибудь потупее, и то не найдете!
Мой сын никого не переезжал пешехода, видимо, снесло ветром....
Доходов у нас нет со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....
Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
Помощник металлодетектора в звании сержанта
Сленги приходят и уходят, а мат остается
Земля - не только колыбель человечеcтва, но и его могила
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней
Напиться до потери сотового телефона
Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу
За одного битого 15 сyток дают
Во всем мире народный автомобиль <<Фольксваген>>. В России это автобус
Там хорошо, где нас!
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника
Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста
Свин-хед
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь
Дряхлость - третья половина жизни
Мы в ответе за тех, кому наливаем
Женщины - самое лучшее из ошибок природы
Я понял, как работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты (Р.Бэндлер)
Самым надeжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам
Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены... (реальная надпись в университетском туалете)
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Судьба может мстить нам за наши гpехи, память - за то что их было мало
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Сказка: Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку и зажил счастливо!
Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет (Томас Джефферсон)
Оказывается, кроме матерных слов существуют еще и неприличные!
Как узнать, что блондинка говорит глупость ? У нее начинают губы шевелиться

Печкин: <<Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!>>
Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесешь большое!
Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.
Разница между литературой и журналистикой примерно такая же, как между любовью и проституцией.
Чем чаще я смотрюсь в зеркало, тем больше я верю Дарвину !
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться
Чтобы носить очки, мало быть умным, еще надо плохо видеть.
Демократия это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Чем отличается женская логика от мужской: мужская - правильная, а женская -интереснее.
Не повторяйте ошибки своих родителей пользуйтесь презервативами.
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Глобус - чучело земли
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости....
Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
Побочным эффектом лечения бывает.... выздоровление.
Политик - субъект, чья совесть находится в противозачаточном состоянии.
Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно....
Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги!
Надпись в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов".
Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.
Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.
Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители под фасадом, а врач и.... под землей.
Пить надо в меру, чтобы не выпить меньше.
Некрасивой женщине всегда трудно сводить концы с концами....
Жить вредно - от этого умирают.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист....
Любовь не зла - это козлов много.
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Вы немного наивны, если- уверены, что лучший подарок для женщины книга.
- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
- отправляя в рот пельмень "Загадка", думаете о чем-то хорошем.
- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге человека.
- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку потому что беспокоятся о вашем здоровье.
- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении имеет к вам отношение.

Высказывания шведских детей


Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь - только Аллах несет за это ответственность. (Хассан, 6 лет)
Гинеколог - это который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд, 6 лет)
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом - мой младший брат. (Катя, 7 лет)
Фермеры всегда сразу радуются, когда пахнет какашками. (Улле, 6 лет)
Не обязательно жениться в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе, не говоря никому. Главное, чтобы самому это знать. (Мари, 7 лет)
Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить "нет". (Катрин, 6 лет)
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись как друзья. (Мари, 7 лет)
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. (Линн, 7 лет)
Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить, кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина, 7 лет)
Плохо, когда у беременных женщин в моче яичный ликер. (Туве, 9 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватья, когда их спрашивают. (Тоне, 7 лет)
У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. (Бьерн, 7 лет)
Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. (Сири, 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юли, 6 лет)
Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. (Стина, 9 лет)
Кесарево сечение - это когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина, 6 лет)
"Не спеши, а то успеешь". Александр Лебедь
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Самый заразный вирус в интернете - это сам интернет!
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Противников гуманизма - на виселицу!
Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.
Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится....
Жадность это не порок, а необходимость....
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....
Пуля не воробей, вылетит не поймаешь.
Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.
Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.
Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".
Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.
Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
От ненависти до любви - всего лишь один стакан!
У меня зачесалось левое Фаберже.
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.
В жизни всегда есть место пофигу!
Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.
Женился на красивой - оказалась умной
В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.
Не все то жена, что ругается
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Не можешь любить сиди и дружи.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.
Главное - не перейти улицу на тот свет!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной дальнозоркостью.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец....
Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым. Лети с приветом, вернись умным.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Пока ты счастлив, у тебя множество друзей; когда времена омрачаются, ты остаешься один. Овидий
Пингвины - это обожравшиеся ласточки.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.
Мужчины пьют только в 3-х случаях.... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда все нормально - от скуки....
Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод....
Там будет все, что тебе нельзя....
От энтузиазма до онанизма один шаг....
Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
Камикадзе всегда просят зарплату вперед.
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Вскрытие показало - труп спал!
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.
Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке....
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он....
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Русский народный праздник - халявИн.
Половина нашей молодежи озабочена.... другой половиной.
Лети с приветом, вернись умным.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий

Пока ты счастлив, у тебя множество друзей; когда времена омрачаются, ты остаешься один. Овидий

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

Мужчины пьют только в 3-х случаях.... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда все нормально - от скуки....

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод....

Там будет все, что тебе нельзя....

От энтузиазма до онанизма один шаг....

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.

Камикадзе всегда просят зарплату вперед.

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Вскрытие показало - труп спал!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке....

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он....

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....

Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Русский народный праздник - халявИн.

Половина нашей молодежи озабочена.... другой половиной.

Члены немецкой олимпийской команды, отправившейся на зимние Олимпийские игры в Турине, во всеоружии. В багаже каждого спортсмена – презервативы Go for Gold, выпущенные ограниченной партией.
Упаковку украшает картинка, на которой золотой презерватив занимает верхнюю ступеньку пьедестала почета.
Focus, Презервативы в багаже
Пролог - одна из наиболее распространённых русских старопечатных книг, сборник легенд, сказаний, житий святых, поучений, расположенных по дням церковного года, с 1 сентября по 31 августа.
Дифирамб – собственно, культовое прозвище Диониса. Впоследствии слово стало обозначать торжественную песнь в честь бога или героя. Она пелась под аккомпанемент главным образом флейты.
Иштар (перс. Истар, ивр. Ашторет, греч. Астарта, Анунит, Нана) — в аккадской мифологии (вавилоно-ассирийская мифология) богиня плодородия и плотской любви, войны и распри, астральное божество, олицетворение планеты Венера; ассоциируется день недели пятница. Соответствует шумерской Инанне. Иштар считалась покровительницей проституток.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Белые голуби были посвящены Иштар. Персы считали их носителями проказы.
Американское законодательство запрещает дарить сенаторам подарки, стоимость которых превышает 50 долларов.
Гигантский динозавр с челюстями, как у крокодила, признан самым большим из всех хищников, когда-либо живших на Земле. Он отодвинул на третье место тиранозавра и на второе – гигантозавра, который раньше носил титул самого крупного хищника.
Спинозавр, останки которого были обнаружены недавно, был длиной 56 футов (17,1 метра) и весил 8 тонн. На его фоне все остальные крупные плотоядные выглядели карликами.
Это страшное чудище обитало в болотах, трясинах и на топких берегах рек в Сахаре в меловом периоде – около 100 млн лет назад. Исследование его останков выявило необычную для большого хищника особенность – большая часть его рациона состояла из рыбы.
Озеро Виктория второе во величине пресноводное озеро в мире занимает площадь почти в 70 тысяч квадратных километров. Из него берет свое начало река Нил, кроме того, озеро знаменито своей уникальной фауной. В частности, в нем, как и 300 миллионов лет назад, обитает рыба ланг. Она может вдыхать и задерживать воздух в жабрах, как в лёгких. Это редчайшая рыба является связующим звеном между обычными рыбами и наземными животными.
Среди племен, расселенных на Андаманских островах, есть люди-негрито, которые считаются самыми древними жителями планеты. Негрито - обобщенное обозначение людей негритосского типа меланезийской расы, азиатских и австралийских пигмеев, их средний рост - менее 150 см. Негритос, что означает "маленькие негры", назвали их испанцы.
В 2005 году компания AOL блокировала в среднем 1,5 миллиарда спамовых сообщений в сутки. Около 8 сообщений из 10 были расценены серверами компании как спам и отклонены.
Первая программа на русском языке радио "Освобождение", вскоре получившее название радио "Свобода", вышла в эфир 1 марта 1953 года. Вскоре начались передачи на многих языках народов СССР.
Ученые из французского национального института демографических исследований полагают, что в 2050 году население будет составлять 8-9 млрд человек.
Сардонический (от греч. sardonios - язвительный, презрительный), злобно-насмешливый, язвительный.
Итатси - японский колонок. Распространение на Дальнем Востоке. Эндемик островов Хонсю, Сикоку и Кюсю. В ХIХ-ХХ вв. случайно проник на о.Хоккайдо. В 1932 г. намеренно интродуцирован на о.Сахалин (4), где впоследствии широко расселился на его южной половине. До середины 70-х годов являлся объектом охотничьего промысла. В настоящее время о. Сахалин является единственным местом на территории РФ, где, возможно, сохранились разрозненные очаги обитания итатси. Основной ареал находится в Японии.