[}{OTT@6b)4]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.- Ну ты иди остограмься для храбрости.Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:- Ну как? Все Я правильно сделал?-Да! Но было несколько недочетов:1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:2)К алтарю восходят а не восползают:3)Рясу в трусы не заправляют:4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:5)Были апостолы а не апездолы:6)И было их 12 а не х*й знает сколько:7)Прихожане а не чуваки:Отпускать надо с миром а не на х*й:9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец! ----------------------------------------------------------------------------------------------русский, американец и немец поспорили, у кого больше самолеты. Н: в наш влезают 10 танков А: в наш влезают 15 танков Р: расскажу одну историю: помню, как-то второй пилот говорит: "Ваня, че-то какие-то аудиопомехи в шестом отсеке, съезди проверь". ну, я сел на мотороллер, через пол-часа был там. захожу - а там Боинг в форточку залетел, вокруг лампочки летает и жужжит. ----------------------------------------------------------------------------------------------Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... ----------------------------------------------------------------------------------------------Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на х%й!!! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! ----------------------------------------------------------------------------------------------- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла быПруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, имедицинский справочник. А ты умрешь.----------------------------------------------------------------------------------------------Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показателиВыходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показателиВыходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести...- А когда? То ебусь, то несусь ...

[}{OTT@6b)4]

Муж говорит жене:-Знаешь,я б хотел пойти туда,где никогда не был,сделать то,что никогда не делал.-Отлично,пойди выброси мусор. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович! Сидят два наркомана и покуриваят....Слышат,музыка играет....первый говорит:-Оооо Киркоров...2:Оооо да .тащусь от Киркорова..1:Ооо Рамштайн...2:Оооо я тащусь от Рамштайн.первый говорит второму:пепел сбей...2: Ооо да... я тащусь от Пепелсбей.. xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересныйчеловек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((

[Zik]

}{OTT@6b)4 Не флуди

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"

Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: ·Бесплатно·.

[}{OTT@6b)4]

westery - это не флуд!! или мне добавлять анекдоты в 1 сообщениЕ??7Муж пошел в сортир и засел там надолго...15 мин проходит, 30, час.... Жена уже забыла и проходя мимо туалета выключила свет (типа что он горит, если никого нет).. Вдруг истошные крики "А-а-а-а-а-а!!!!! " Жена - Боже мой! Муж! В туалете! Быстро включает свет... Оттуда: - А-а... Это только свет.. Я думал у меня глаза лопнули... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Рок-група собралась на репитицию. Бас-гитарист спрашивает:- Что играем?- "Ай лав ю".- Ай лав ю ту. А играем-то что? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! ----------------------------------------------------------------У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали!

[Zik]

Покупательница в ювелирном магазине: - Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых. - Добрый день, мсье! - Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы? - Для мадам Жанетты, мсье... - О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится! - Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?"Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей! Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены!Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…" Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. На классическую начальственную манипуляцию: - "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека. -Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.

[}{OTT@6b)4]

Программер приходит в библиотеку.- Где библиотекарь?- В архиве.- ...разархивируйте пожалуйста. - Джордж! Что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр! - А каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так почему же они так шумят?! - %ляди, сэр. Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил- приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете?Муж с женой бродят по магазину ,,Меха". Жена меряет то одну шубу , то другую. Муж волочится следом. Подходит менеджер :-Что-нибудь ищем ?Муж :-Корм для моли...

[Zik]

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка Бабка обpащается к панку: - Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ... - Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее ?!

[}{OTT@6b)4]

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти какстоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай какуролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственныйсустав "Хромай как ортопед". Вот, КамАЗ - хорошая машина! Я купил, и не жалею...Никого... У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка.-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик... -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту. Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете. Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошелгулять и нашел желтый снег. -Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия Муж жене:- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?- Я просто чищу унитаз.- А как же это тебя может успокаивать?- А я чищу его твоей зубной щёткой! Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику!- А почему книга вверх ногами?- Да какая разница! Как занять блондинку на несколько часов? Взять лист бумаги и на каждой стороне написать "переверни". Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском: - Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Из розговора двух хирургов.- Ну как ?- С наркозом скучно.

[Zik]

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие. Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю . Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели".... - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала. Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

[tob]

Женщины, это очень странные существа! - Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках рискуя свалится и переломать себе руки - ноги! - Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей! - Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой! - Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель! - Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер чтобы талия казалась визуально уже!! А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО! Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать. Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус. Сказка про импотента с печальным концом... Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами Девушки сегодня обсуждают вечер субботы: - да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо... Главное помнить! Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет? Лучше сон в руку, чем член в жопу! Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. Только что случилось...... Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на машине по делам. Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то" На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!". P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом офисе аполучилось как всегда. Фсе.- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...