[СOMEDI 86]

александр лукашенко заявил что он устал быть президентом коронация назначена на понедельник

до призыва спал хорошо армия нас охраняла призвался спал мало охранял отслужил вобще не сплю знаю кто нас охраняет

[EmineM]

Встречаются два кума в селе.
Первый: -Здоров Васю!!! Все я решил продать тебе свою хату. Можешь покупать.
Второй: -Петре! А шо це вы решились продать ее?
Вася: -Да дити забирають в город жить. Вместе с хатой продаю улеки мед будет..
Петро: - Не-не-не-не-не, улики не возьму, нашо воны мени надо, я пчел боюсь, щей покусають... не хату беру, улики нет!!!
Вася: - Куме, та у меня пчелы самые спокойные! Бери, мед будешь продавать, доход дополнительный. А я куда их в городе дену, на балконе поставлю что-ли? .. бери, скидку сделаю..
Петро: - НЕ, не возьму!!!!
Вася: - Куме, давай зробимо так: Я тебе привяжу к дереву возле уликов и выпущу пчел, если покусают - заберай все вообще за пол-цены!!!! если нет- то оговоренная сумма и з тебе ще могорыч!!! Идет?
Петро: - Ну....давай....
Привязал кум кума к дереву, и сам ушел на пол-часа по хозяйству......Приходит, кум стоит же привязанный... и на нем лица нет, как буд-то вагон угля сам разгрузил, вроде не покусанный.... и спрашивает: Куме, шо случилось?
А тот и отвечает: - Куме, а у вашого теля, шо мамки нема, да???

Сообщение отредактировал EmineM: 08 ������� 2010 - 05:35

[lusenko]

собралис Американец Француз и Русский и давай вспоминать у кого какой бодун был
Амереканец:
- Проснулся я утром вроде все нормально дом мой Жена моя вышел на улицу а там машина чужая. так нажрался что на чужой машине приехал
Француз:
- та это фигня. вот я раз просыпаюсь пить хочу думал встать а у меня с одной стороны жена лежыт с другой любовница. так нажрался что двоих в кравать затащил
Русский:
- А я однажды просыпаюсь голый, на помойке, у меня стоит, на нем сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня такой сушняк что я даже кыш сказать не могу.

[PROFESSIONAL]

>> >> Он: "Опять!"
>> >> Она : "Давай,давай! Держи конец!"
>> >> Он: "Где дырка?"
>> >> Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
>> >> Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
>> >> Она : "Ну,ты суёшь?"
>> >> Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
>> >> Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
>> >> Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
>> >> Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
>> >> Он: "И не тем концом".
>> >> Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
>> >> Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
>> >> Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника". Отправь друзьям,пускай посмеются
>> >>

[ZLoY]

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

[barit]

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
--------------------------------------------------------------------------------
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

--------------------------------------------------------------------------------
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...


--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают 2 студента: "Слышь, Вась, я сегодня девушку от изнасилования спас!" "Как?"- спрашивает его друг. "А я ее уговорил!..."
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".


--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.


--------------------------------------------------------------------------------
Забегает студент в столовую и кричит:
- Мне ДВЕ сосиски
Все в шоке УХ ты.
А студент продолжает:
- И 12 ВИЛОК


--------------------------------------------------------------------------------
Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
- Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит:
"Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."


--------------------------------------------------------------------------------
Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затем я отравился овсяным печеньем!