[evil]

Встречается Изя и его приятель.- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?***1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?- Да, - отвечает Вовочка.- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.*** В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...***Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.***Четыре парадокса нашего времени:Самый крутой рэппер - белый.Самый крутой игрок в гольф - чёрный.Самый высокий баскетболист - китаец.Немцы не хотят воевать.***Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.***-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?- Что, Пятачок, страшно?*** - В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.- Давайте посадим Децла!- Не надо, Децлом мы будем удобрять.***Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.Показывает гвоздь- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...***В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!***Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.*** В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"А на другой стороне улицы мелом на стене написано:"А эта сторона вообще П****ц"***Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?- Да!?!- А знаешь почему Фреди такой злой?- Нет.- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку..***Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?***Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.***Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!На крышке надпись:- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!***-Слушай, а ты доверяешь свой жене?-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.***(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".***Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?***"Не рекомендуется употреcensoredть беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.***- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

[ADM!N]

Неплохо!

[evil]

Кто больше всех знает?Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.А слова "Х*й его знает" с разными вариациями знака * - на 1208 сайтах.Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

[temurd]

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!___________________________________________________Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!___________________________________________________- А вы знаете что профессор который живет под вами - пидарас? - Да вы что? Сколько лет ебу а не знал что профессор.___________________________________________________Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит из гавна. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент,побагровел и орет: - Еще раз такое увижу, уши оторву! Идет обратно мент опять и подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - Так ты гавна,гавна побольше! - Нельзя мент получится!__________________________________________________Идет мент мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!__________________________________________________Прожив в Украине 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!__________________________________________________Цушко звонит из Германии своему заместителю: -Как у вас дела? -Хорошо. Вот только бойцы "Беркута" задолбали вопросами, когда снова на футбол пойдем.

[}{OTT@6b)4]

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. - Машенька, где ты отдыхала летом? - Я отдыхала на Мальдивах. - А кто тебе путевку купил? - Мама. - А кем у тебя мама работает? - Моя мама проститутка. - Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? - Я на Кипре. - А кто тебе путевку купил? - Папа. - А кто у тебя папа? - ГАИшник. - Ясно. А вот ты, Вовочка? - А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул. Новости Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату". Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает. В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу. УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха. Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч! Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг. Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек... Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности. "В хоккейной сборной России больше не будет игрока под номером "один": форму с этим номером игроки сборной подарили на сегодняшней встрече Президенту России". ... Узнав о почине российских хоккеистов, национальный спорткомитет принял решение: отныне присуждать на всех российских первенствах только серебряные и бронзовые медали. Золотые медали всех первенств, в знак уважения, будут отныне вручаться Президенту Российской Федерации. Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома.. Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином. Сообщение агенства РИА Новости: "В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с горохом... Смог над столицей стоит четвертый день"... - В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

[}{OTT@6b)4]

Задумали япошки очередной научный эксперимент провести. Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату. Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа. Заходят к американцу. Американец сложил из шаров пирамидку и сидит. Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии". Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с половиной шаров. Комиссия ох"№;евает и просит рассказать, что произошло. "Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то прое№;%бал"... ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!" 7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"! 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам! Законы физики: - Закон Кулона - Или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет. - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет. - Постоянная тяготения - Доллар. - Закон тяготения - Вес определяется Положением. - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно. Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.

[}{OTT@6b)4]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! ? Чем девушка отличается от Телевизора? телевизор сначало работает а потом ломается, а девушка сначала ломается а потом...)))))) Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: - Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел. Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[}{OTT@6b)4]

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... :15: Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! А потом ещё говоришь что я придираюсь!.. "Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!" - в ужасе кричала печень. Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем... - Это так любезно с вашей стороны!

[Zik]

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!

[}{OTT@6b)4]

Студент увійшов до їдальні, підсаджується до викладача, а той йому:– Гусь свині не товариш!– Ну, тоді я полетів.Викладач затаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?– З грошима.– А я б узяв з розумом.– Кому чого бракує.Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».Студент дивиться, потім повертає:– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------У Доктора.--Доктор у меня проблема!От меня все в овморок падают!Доктор что с Вами?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Тук,Тук!--Кто там?--Ну и что?!--Ну и всё!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Папа учит сыночка одевать трусы:-Одевай правильно! Желтая сторона с резким запахом спереди, а коричневая - сзади, учись!