[tob]

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!!

1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно номотать ее на руль. очень красиво.

3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь на время.

5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикаим чужой помады, следов обуви на потолок.

7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9 можно продать машину и купить автомоболь поближе к светофору.

10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.

[tob]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!- Причем тут охота?- Ну... как бы весна... всем охота.- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.- А причём тут рыбалка?- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"*****ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналыо бильярде.2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас зато, что выпопросите профессионала позаниматься с вами за плату.3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще выкогда-либоиграли в бильярд.5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошомогли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и выиграли с кем-то еще, он не обидится.8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя вкабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег поработе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюсяжизнь вы будете играть только с ним.10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, этововсе не значит, что вам тоже придется завязать.11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же ужеиграли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"***** Недавние исследования показали, что:10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансовзаняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...*****- Вчера признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через три недели.

[tob]

Дневник счастливого студента. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. .......... 28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии. Дневник несчастного студента. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. .......... 28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки. ***** Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором! ***** Два другана разговаривают: - А у меня теперь Наnds-frее есть! - Какой ещё Наnds-frее? - Ну, свободные руки! - А, понял, у тебя девчонка появилась...

[DuhaN]

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой,
потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты,
лучше в клетку

[Willian]

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его на порносайтах. *** Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов. *** Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! *** - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. .. - Мля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона. *** Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты e меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы. *** - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL ***** У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет. - Конечно, за «Ювентус»! - Это потому, что Суркис болеет за «Милан»? -Да нет... Уж больно форма молодость напоминает! **** С автофорума: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?