[tob]

- Кто такой парапсихолог?- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.*****Обьявление:Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится сбуддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интимне предлагать.*****На приёме у психиатра:- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляюКсению Анатольевну.- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать,"от обратного".Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.*****- Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.*****В одной семье проблемы с бабушкой.Мало того, что она разговаривает сама с собой, она ещё проситподдерживать ИХ беседу...*****- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.- Колобок?- Не правильно. Рассудок.*****Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока,поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом.За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.*****Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить,впала в депрессию.*****И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...*****- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.- Вы мешаете домашним?- Нет я живу один.- Так и разговаривайте себе на здоровье.- Да, но я такой зануда.*****Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приёмномпокое Стас устроил скандал:- Я буду жаловаться, не имеете права держать в психушке нормального человека.Наконец доктору это надоело.- Ну хорошо, давайте проведём простейший тест на нормальность.У маньяка,которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений.С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка:- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Есливы сможетеразличить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, -закончил он, вручая Стасу ложку.Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривилсяи показал на него ложкой:- Это российское.Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:- Правильно. Но как вам это удалось?- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно навкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмоиз первогогоршка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен киностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек нестанет есть дерьмо.

[tob]

Разговор старых закодычных друзей:- Где работаешь?- В психушке.- А кем?- Наполеоном.----------Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантамирешили ждать конца света под землёй.----------- Доктор, меня все передразнивают!- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!----------- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силупроникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вотсталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательноедвижение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мыснова наблюдаем преобладание мужского над женским и...- Так, Фрейду больше не наливать!----------Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?----------что он твой близкий родственник и может это доказать.- Это, наверное, полный идиот.- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.----------Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стенелезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.----------В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Одиниз них послекаждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:- Хорошо, что я в психушке!- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.

[}{OTT@6b)4]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?- ыыы... ну эта... садовником- ??? аа... ну.. может еще кем-то?- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна- ??????? Ну может еще кем-то?????- сантехником!- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! *************Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девченки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь. С наступающей весной!!! ***************Блин! - сказал слон, наступив на колобка ***************Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений..**************- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...- Зачем всё это?- Чтобы получился естественный цвет лица. ******У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах."*******Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых - мужского.

[tob]

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:- Вам секретарь-референт нужен?- Да, но...- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,понимаете - се-кре-тар-ша!- Нет проблем - могу быть и секретаршей!*****На сайте в конференции Вопрос врачу:- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочузабаременеть.Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).- Отказаться от контактов со вторым партнером.- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!*****Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вёл сней кокетливуюбеседу, как вдруг в контору вошёл хозяин:- Так, значит, на чём мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.Девушка не заметила прихода хозяина.- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набитьфизиономию этой старой обезьяне.*****Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.*****Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.*****Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никакне может вpyбитьсяв цифpы. Вызывает он секpетаpшy:- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpовза минyсомпpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?Она, замявшись:- Всё, кpоме сеpёжек...*****Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она пообъявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящикаписьменногостола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его настол и говорит:- Заполните!

[}{OTT@6b)4]

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:- А где ваша знаменитая Дерибасовская?- Так вам надо было ещё четыре остановки проехать!- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить.- Простите, а вы стояли или сидели? **************Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...- Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымелпо полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:- Что, к трубам водил? **********Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, тодолжна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.-Поняла?-Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?-Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС *************Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:- Ты презерватив-то одел?- Нет, а зачем?- А вдруг у тебя СПИД.- Да нет у меня СПИДа, не переживай.- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться. *********В аптеке:- Какие у вас есть презервативы?- Клубничные, яблочные, банановые...- Девушка, мне блять не компот варить!

[}{OTT@6b)4]

Парень с девушкой в кинотеатре:Парень:- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!-МНЕ?! ************С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc ***********Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?- У тебя член больше, чем у твоего брата! ***********Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается трибайкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из нихговорит ей:-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал состоянки - раздавил три мотоцикла... ***********- Ало, это зоопарк?- Да, зоопарк.- Мне дали на вас телефон спасатели.- А в чем дело?- Да тут ко мне в дом змея заползла…- … Вы состоите в обществе охраны животных?- Нет- А в партии зеленых?- Нет- Тогда е%ните её лопатой!

[}{OTT@6b)4]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:- Доктор, в зале есть доктор!!??С бельэтажа отвечают-Да, я доктор!-Коллега, что за х@#ню нам показывают! ***************Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете? ***************Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.Врач посмотрел и говорит:Что, жалуетесь?Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!! **********Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...- Да, Джон, смогу... смотри.Подходит к человеку и говорит:- Я вижу вы англичанин...- Да...- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:- Я вижу, вы француз?..- Да...- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.Билл подошел еще к одному.- Я вижу, вы русский?- Да.- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[tob]

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:- В соответствии с законодательством, нотариально завереннаякопия имеетправо подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта нормане действует?Студент:- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копиистодолларовой купюры.*****Осенью в бордели города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.*****Студент-медик экзаменовался у профессора. Профессор:- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?- Я дам ему сильное потогонное.- Например?- Горячий чай, малину, липовый цвет.- Ну, а если это не подействует?- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира.- А если этого будет недостаточно?- Я попробую ртутные препараты.- А если действия все-таки не будет?- Я попробую применить сальсаперель, шафран, -ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.- А если и этого будет недостаточно?- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.*****Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуетсяболее молодымколлегам на учеников:- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" науроках вообще произносить нельзя...Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчивоспрашивает:- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?*****- Кто такой парапсихолог?- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.*****Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?Девушка, немного подумав:- Полный рот.- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.- А, ну тогда два глотка!*****Студентку спрашивают:- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.***** Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-тоувидел его, когда тот заходил в сортира:- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

[tob]

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправилгалстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:- Ну вы бы хоть руки помыли!- А мы на руки не ссым!*****Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:- Первоначальные измерения были неточными.Второй, будучи биологом, объяснил так:- Человекам свойственно размножаться.Третий - математик - высказал свое соображение:- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.*****В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:- Слушай, а можно корове сделать аборт?Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:- Ну ты, брат, и влетел...*****Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...*****Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается ста-рушка- Какой же ты худой, наверно, отличник.- Нет, хорошист.- Садись, я тебе место уступлю.- Нет, спасибо, не надо.- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...*****Студент отпрашивается с лекции у профессора.- Профессор, у меня ангина!После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!*****Экзамен в строительном институте. Профессор спрашиваету студентки:- Зачем в жилых домах лестничные площадки?- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...***** - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.- Да, профессор. Что вам непонятно?***** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:- Ну как, сдал?- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.*****Диалог на экзамене. Преподаватель:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.- Да где же вы такую лошадь видели!?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.*****Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помнители, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?***** Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не можетвспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?Студент морщит лоб.- Не помню. У доярки - точно две.

[tob]

Жена - мужу:- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?*****- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следовпомады на воротничке?- Следы талька для ног на ушах.*****Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".*****В квартире пожар. Муж кричит:- Что выносить будем в первую очередь?Сдавленный голос из шкафа:- Шифоньер!- Это кто говорит?- Это мы, пиджаки...