Встречается Изя и его приятель.- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?***1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.Милиционер:- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?- Да, - отвечает Вовочка.- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.*** В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...***Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.***Четыре парадокса нашего времени:Самый крутой рэппер - белый.Самый крутой игрок в гольф - чёрный.Самый высокий баскетболист - китаец.Немцы не хотят воевать.***Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.***-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?- Что, Пятачок, страшно?*** - В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.- Давайте посадим Децла!- Не надо, Децлом мы будем удобрять.***Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.Показывает гвоздь- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...***В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!***Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.*** В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"А на другой стороне улицы мелом на стене написано:"А эта сторона вообще П****ц"***Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?- Да!?!- А знаешь почему Фреди такой злой?- Нет.- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку..***Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?***Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.***Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!На крышке надпись:- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!***-Слушай, а ты доверяешь свой жене?-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.***(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".***Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?***"Не рекомендуется употреcensoredть беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.***- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.