[Slav]

Итак, вот что народ отвечает на «Христос воскрес»:
- Молодец!
- Хз, погугли
- +1
- А кто это?
- Спасибо
- Я в курсе
- Я не виноват, он сам!
- А в гости ко мне зайдет?
- И вам того же
- Тру
- Боян
- В натуре воскрес
- Рад за него
- В рот мне ноги!

***

biohazardmonkey (21:30:50 24/04/2009)
Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

***

С библиотеки Мошкова.
"На острiвцi посеред пiдземного озера
жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991
Не так страшен Толкин, как его перевод.

***

xxx: почему система то не встает?
yyy: ну...может потому, что раньше там была виста....
yyy: Эффект оскверненной земли...

***

Леля
почему нет закона обратного закону подлости?
Аину
есть
Леля
ну он не рабочий
Аину
он рабочий, но по закону подлости он работает на всех кроме тебя

***

М1: Вот почему мне всегда попадаются какие-то меркантильные стервы, а не нормальные девушки?
М2: может тебе попробовать снять ролекс хотя бы?

[Lex]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....


Поступает потомственный мент в Высшую школу МВД. Садится на стул перед приёмной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет:
- Я - генетический мусор!


У мужчины две головы: большая и маленькая и между ними имеется подчинительная связь. Обычно, первые 25 лет младшая подчиняет старшую. Затем до 45 лет старшая имеет власть, но иногда позволяет младшей проявить твердость своих убеждений. Ну а в 60 приходит маразм и головам делать уже нечего.


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...


Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться!
Присел и начал пить!
А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком станешь!
А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел


- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?

[Patricia]

***
Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля"
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция...
Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?"

Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."

спасибо
посмеялась
надо будет у нас на кафедре рассказать
правда по-гречески все-таки "hyle" - читается и произносится как "гиле",
но это на самом деле мелочи


а вот мои анекдоты:
***
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср*ть ходят.

***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Slav]

Цитата из книги "Самоучитель аккомпанемента на 6-струнной гитаре":
"...в самодеятельной (авторской) песне главное значение придается словам, смыслу, содержанию, именно поэтому ее так любят туристы, геологи, альпинисты, студенты и представители других опасных профессий."

***

Из рекомендаций по созданию аппликаций (из бумаги).
"Берем клей и начинаем фантазировать".

***

Россомаха: бывают дни, когда ты голубь.
Лизо4каАнгел: хочецца порить в голубом небе и ворковать
Россомаха: Я не договорила. Бывают дни, когда ты памятник.

***

я понял почему все спорят о библии...

вики:
В 1703 году царь Пётр I принимает решение издать Новый Завет на русском языке. Он поручает перевод его немецкому пастору Глюку..

спасибо
посмеялась
надо будет у нас на кафедре рассказать
правда по-гречески все-таки "hyle" - читается и произносится как "гиле",
но это на самом деле мелочи

Это с Баша,если что.

[Patricia]

***
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду
Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься
первым будешь!

***
Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Slav]

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

***

Kyber: анука похлопай в ладошы
Honey: ну
Honey: похлопала)
Kyber: ! Я МОГУ УПРАВЛЯТЬ ЛЮДЬМИ !!!

***

xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство..

***

Вот такой диалог:
-Я вызову милицию
ответ:
-Я тоже вызову милицию...моя милиция сильней твоей милиции...

***

alex: Военкомат наложил на меня заклинание призыва...

***

(переписка на локальном трекере)
[22.03 17:19] паша: народ кто знает как раздавать игры?
[22.03 17:20] Jimmy_Pop: [паша] пакупаш штук деять дисков с играми,выходиш на балкончек и кидаеш радосным прохожим

***

разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.
админ: ???
разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего
админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм?
разработчики: обязательно отвалится!
админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

***

надпись на кнопке пожарно тревоги: "при пожаре разбить..." дальше текст затерт и наде на стене маркером: "еб@ло тому кто поджог"

***

R@IN (20:56:54 26/04/2009)
Писец, три раза устанавливаю линейку - три раза комп перезагружается...
Eve_Reznor (21:03:00 26/04/2009)
о_0
Eve_Reznor (21:03:21 26/04/2009)
это посыл свыше, мол, одумайся, парень..

***

Автобус. Давка. К дверям не пробраться. Где-то в середине салона тоненький женский голосок:
Д: Молодой человек, вы на следующей не выходите?
П: Нет. И вам не советую. )))))

***

Я: Антоха, бл... шкед ты десятилетний! Ты че куришь чтоли? Не вырастишь же!
Антоха (обиженно): Выращу!

***

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то

[Lex]

Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите Америку?"
8% - От зависти. Они живут лучше нас.
10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой.
12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят Россию.
20% - За то, что они кормили нас всю войну.
50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".
Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите Россию?"
2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно.
3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию.
95% - А в какой лиге играет эта команда?

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была 120? Я хочу машину продать подороже.

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

Один программист другому:
- Бывают руки как крюки, а бывают у женщин ноги как логи.
- А это как?
- Дли-инные!

Сидят в окопе Медведев и Путин, а на них 20 немецких танков прут.
- Ну что, будем сдаваться?
- Русские не сдаются!
- Пусть русские не сдаются. А нам с тобой это зачем? Мы можем что нибудь
продать этим милым людям. И вообще, нас давно в израиле ждут.

[Slav]

Всё, что нас не убивает, делает большую ошибку!

***

luskata:просто наблюдение: если хорошенько дунуть на отключенный "моддерский" кулер от проца, со встроенными светодиодами, то светодиоды засветятся.
maddev:Если хорошенько дунуть, не только засветятся и не только светодиоды! Я гарантирую это!

***

Таня: Максим , компьютер готов к трансформации...
СисАдмин: фигассе
СисАдмин: когда он прверватиться в порше 911 пиши
СисАдмин: я заберу
Татьяна: очень смешно - это Ира
СисАдмин: принято, я Оптимус Прайм

***

<xxx> Б*ядь, где это уё%ище?
<yyy> Ты про кого?
<xxx> А, вот ты где...

***

под окном квасят как всегда. слышу мужской голос, кого-то окликающий:
- Девушка?... Эй, человек?... Бля... Землянин?!!

***

Lulu
а когда мне скучно я рисую карандашами зеленой гуашью синих китов цвета одуванчиков...а ты?
Chaplin
а я не курю..

***

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

***

В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!

***

Lady Aribet: "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Столкновение с бездной" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?
Хысь: беспокоиться не о чем, эта байда всегда падает только на Америку.

***

Я ценю вклад великий советских ученых, но называть Российский Федеральный Ядерный Центр именем академика Забабахина...

***

мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине)))
а опытная еще и сделает...

***

ххх: помню, в универе увидели у одной одногруппницы книжку "целебная сила секса", дико ржали )))
ууу: а что такого?
ххх: да всё ничего, но книга была издана в серии "исцели себя сам" ))))

***

- Здравствуйте уважаемые участники форума. Я задумал сделать свой язык программирования. Но не знаю как они делаются. Решил спросить у вас. Может вы что нибудь подскажите? Желательно чтобы это был компилятор. Заранее вас благодарю.
- О_о закусывать надо

***

ххх: даров! как поживаешь??
ууу: да как всегда!! алкоголь, девочки, секс--всего этого у меня нет...

***

Vincent™: Привет!! Ты Таня?
The_Green_fairy: Привет, да. А ты?
Vincent™: а я нет :-(

[Patricia]

Бар вампиров.
Подходит старый вампир к бармену и говорит: Мне кровь младенца.
Без проблем.
Подходит другой: мне кровь 13-ти летноего.
Без проблем.
Подходить вамприр студент. И говорит: мне кипяточку. Все на него уставились.
Достаёт окровавленый тампон и говорит: а мы чайку попьем

[Lex]

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь на погоду не подобрал!

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Работа не волк - в лес не убежит. Даже здесь нагадил кризис.

Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть?
- Ой, Винни, а как?
- Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой.
- Винни-винни, а кто будет пидарасами?
- А вот мы все вместе и будем пидарасами...

Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач:
- Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей?
- Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих.
- Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.