[rezident0]

Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.
Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!


Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?


риходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10...

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"


Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

[Slav]

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!"

***

ххх: недавно, кстати, снес у себя ВоВ, захотелось пожить нормальной жизнью
ххх: теперь не навижу воверов!
ххх: они играют в мою прелллесссссссссссть...(((((((((

***

Spaceman: Пхґнглуи мглвґнафх Ктулху Рґльех вгахґнагл фхтагн
GizmO_FBI: Пш'л н'аф Гх'ндон...

***

почему,когда Маяковский придумывал новые слова,его называли новатором,а когда я,то всегда идиотом?

***

Mama: Доброе утро!
xxx: Доброе утро - это если бы мы встретилсь в полдень, на пляже, в жаркой стране. Ну а в 08-30, в аське и с работы - это максимум "привет".

***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

***

ftbf88: а ещё в понедельник хочется на работу прийти не в 9-ть а в часиков 11-12
Nomadic: нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник

***

<Jesus_is_my_homeboy> Как-то запоминается, когда тебя раздевают и пускают по кругу...
<SoundChaser> речь о крещении идет еси чо

***

<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

***

Second Sight:
а за убийство марсиан сажают?
BlademoR:
Да.
BlademoR:
Сразу в дурку.

***

kohr_ah
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела матплата. Дерьмо.

***

<Mariya2005> Весна... Так хочу сказать какому-нить парню заветные три слова!
<AlexSarich> Пошел на х@й? ))))

***

Ж: да ничего а с чего это вдруг ты решил написать-
М: Ну как же, ты та единственная.....
М: ....которая остается в онлайне. Больше в аське никого нет.

***

<HEKP0MAHT> зобанСOEС`Рµ Сfже СЌС`Рѕ СfРґРѕ
<Elija> Некромант цитирует некрономикон на языке оригинала?

***

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)

***

16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг? )

***

<Vista> люди что использовать, чтоб востановить файлы с отформатированного локал диска??
<crem> машину времени

***

<user>добрый день, нам надо подключить нового сотрудника к компьютеру.
<admin> пожалусто, только без моего участия, а он что, согласен?
<user>не поняла...
<admin>и вам это делать не советую, даже при его согласии.
<user> не поняла, почему?
<admin>нейрохирургия не очень развита, так что все что его ждет, это удар электрическим током.
<user>блин, чуствую себя блондинкой.

***

Knyaz_Alukard: давай че нить сломаем?
mex: где
Knyaz_Alukard: вот правильный вопрос не зачем а сразу где)

***

InquiZitor: эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...


***

Она
сделай мне лабу по C++
Она
будь человеком
Он
Ыыы! Сделай мне минет, будь женщиной!

***

<Папочка_Эльф> пытаюсь сжать 700 меговый видеовайл. пока получилось сжать только до трех гигов
<P_K> не с той стороны жмешь

***

<FI resent> ну скажи че-нить....
<escape> йа криветко
<FI resent> не...
<FI resent> ты че-нить умное скажи
<escape> хм...
<escape> я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения

***

<Диверсант> А я нео фашист!
<Stormenanima> А я Морфеус-либерал
<Диверсант> Я таких не знаю

***

amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты?
uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике.
amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?
uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную.
amy_ka: с-сука.

[Skither]

Вовочка не лижи масло и вообще... отойди от трактора

[rezident0]

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

* * *

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

* * *

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

* * *

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

* * *

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

* * *

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

* * *

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

* * *

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

* * *

Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!

* * *

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

[Slav]

Искандер (14:40:24 18/04/2009)
а в моей вере вообще я бог
AlexxCat (14:41:37 18/04/2009)
Ну ничего, когданибудь тебе подарят твою личную вселенную с мягкими стенками и смерительный наряд для богов...

***

1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням.
2> отличная, кстати, смерть

***

eee: Когда же я услышу эти три волшебных слова... :`(
yyy: какииие?(
еее: "Все закачки завершены!"

***

xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

***

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

***

(#programming)
<Mikle> Люди добрые, скажите как структуру превратить в массив?
<JeaK110> говори волшебные слова "трах тебидох"

***

<Rain> Давай лучше поговорим о вечном.
<Rain> Эх, вечно работать не прет...

***

<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
<Lein> больше пользы организьму!
<StPython> Не надо про девушек на катке
<StPython> Пожалуйста.
<Lein> уже ходил штоль?
<StPython> Угуг.
<Lein> и чо? неудачно?
<StPython> Угуг.
<StPython> Женился.

***

форум на GodDotNet:
Vitrym(новичок): Стоит такая задача: требуется написать приложение, которое будет отвечать на запросы GET, обрабатывать их и выдавать ответ в виде XML, все запросы должны записываться в базу MSSQL, вообще с чего начать делать собственно всё это дело?
1) запустить вижуал студию
2... ?
Allaire:
2) свернуть студию
3) выпить чаю с коржиками
4) сходить пи-пи после чаю
5) пошпилить в "Героев" - настроится для серьезной работы
6) опа - вот уже и обед!
7) отдохнуть после тяжелого процесса приема пищи, вздремнуть
8) крепко подумать а нафига все это нужно...?
9) снова засесть шпилить в "Героев"
10) ёхан-грег - два часа ночи!
11) снова открыть студию - тупо повтыкать на пустой проект...
12) закрыть все нафиг, выключить комп и лечь спать... блин - завтра мож разберемся, что к чему... =)

***

<bass> усталоe как ты с точки биомеханики думаешь, что человек может хранить в 10G мэйлбоксе
<усталоe> с точки зрения беомеханики... половозрелый человек может хранить парнуху

***

<zerkms> <Wex> был серфером я
<zerkms> йода-стайл? ;)


***

Zx: жить надо ради других
Hellraiser: ???
Zx: и думать о других
Zx: чтоб другие могли любить нас
Hellraiser: Каким макаром ты у Zx номер аськи спер?
Hellraiser: :-\

***

<iFot>: как ип компа удалённо посмотреть?
<Rain>: Под виндой?
<iFot>: Угу
<Rain>: Выполнить "netsend [имя компа] Какой у тя айпишник?". И ждать.

***

<Radahnar> насчёт yessir мне нравится, что с какой-то версии freeBSD опция sendmail_enable стала иметь не две, а три опции....
<Radahnar> YES, NO и NONE
<zoi> "да", "нет" и "ты что, ***улся, ни в коем случае!"?
<Radahnar> именно так.

***

<thresh> wRAR: я велосипедер
<thresh> велосипедаст
<thresh> велосипедист
<wRAR> велосипедик, чего уж там

***

<kok> Лана, а КОХР уехал чтоль?
* Tenacious xvjryek Ланинку в щёчку =)
<kok> после того, как Tenacious xvjryek Ланинку в щёчку =) мне страшно за Ланин

***

<bad_max2k_> хорошая новость "Употребление пива снижает риск возникновения раковых опухолей"
* bad_max2k_ пойдет вечером и сделает себе профилактику против рака

***

<[gns]> нужен кусок тупого ничего не делающего кода
<henker> [gns]: глянь исходники виндов

***

* |||||||| is now known as ||||||||||
<Irhada> Свер учится считать?
<||||||||||> плин
<||||||||||> это заборчик
<REal_SM[спит_на_работеъ> Да, красные таблетки действуют как никогда круто...

***

Пусичка (13:49:39 1/03/2007)
кофе хачу
Ron (13:49:46 1/03/2007)
пойди сделай
Пусичка (13:49:52 1/03/2007)
лень
Ron (13:50:09 1/03/2007)
кофе к тебе само не прийдет
Пусичка (13:51:53 1/03/2007)
откуда ты знаеш?
Ron (13:52:20 1/03/2007)
если кофе к тебе прийдет само - то я тоже к тебе прийду сам, я тоже хочу такой травы попробовать!

***

Normann Skald: предъяви доказательства!
Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира
Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...

[Patricia]

Идет лекция. Профессор пишет что-то на доске цветными мелками.
С задних парт раздается голос:
"Профессор, голубым не видно!!!"
Профессор: "Голубые могли бы пересесть и поближе"
:1:

[rezident0]

Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!
- Поздравляем! Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает...

В продаже появился специальный номер журнала "Рlауbоу" для слепых. Картинки те же, но теперь их можно пощупать.

shingus ‎(12:39):
Мишь че нибудь тяжелое надо по зарез.Чтоб раз и денька на два.Яб отдохнул.
MadMike ‎(12:39):
в смысле тяжелое????
ящик водки??????

[Lex]

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.


Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!


Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

[Slav]

1: если вилка падает - то баба придет
1: если нож - то мужик
2: а если граната, то пиздец.

***

111 (19:46) :
делать нефега чот
222 (19:47) :
прими ислам
111 (19:48) :
давай
скоко он весит?

***

xxx: Есть 3 причины я 2 из них устранил! 3я на сервере!
yyy: О нет!!!
yyy: НЕЕТ!
yyy: Как ты теперь будешь жить?!
yyy: Ты отрезал себе ОБЕ РУКИ!

***

CABA: Ну так в романо-германской и еще какой-то там группе языков порядок слов важен. А русский язык - один из немногих, где порядок слов не важен.
TheGreat: ага, значит учитель йода был русским! это просто для них он дико разговаривал
UrbanVampire: угу, и звали его на самом деле "зеленка". а "йода" - это косяк переводчика...

***

chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?

***

Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля"
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция...
Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?"

Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."

***

она:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он: пойди, подмети, ради бога =)
она: сцуко >:0

***

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

***

111. а зарплата какая?
222. Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
111. от Р.Х.?

***

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

***

(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!
(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут (((

***

Running Wild, 20.07.2007 18:26:26:
3х кратный межгалактический император )
оператор 2х вселенных )
как звучит, а?
Sineglazaya, 18:26:38:
как диагноз))

***

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

***

Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет
AT> а я на поездах боюсь
Maria> почему?
AT> летящий поезд - это ж пездец...

***

Он:
да диск пытаюсь запустить. Он по ходу закосячен. Жалко ...фильмы там хорошие записаны
Она:
твое любимое немецкое порно ? ух как жаль...не переживай ты так мы тебе еще фильмов накупим)
Он:
нет, как ты можешь так думать)
Она: ой-ой-ой)
Он:
диски с немецким порном в идеальном состоянии!

***

xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...

***

Она:
Да брось ты. Лечись давай.
Она:
малина, носки, водка.
Он:
перемешать, но не взбалтывать?


***

<xxx> ты кто па знаку козерога??
<yyy> о_О
<yyy> судя по всему йа задиак)))

***

Veldri: Они все сволочи.((
Veldri: Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
Veldri: и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

***

Fixxxer: не хотел тебе говорить этого, но я...
Fixxxer: то есть йа
Fixxxer: иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху
MarilynGIRL: ?
MarilynGIRL: пугать моряков?!
MarilynGIRL: топить корабли???!!
Fixxxer: йа иду спать

***

xxx: я в одних трусах
yyy: а я в двух

***

dark_angel: УРАУРА!!! Я наконец-то добился!!!
dark_angel: Мы заказали шредер!!!
dark_angel: Теперь пункт два. Замаскировать его под счетчик купюр.

***

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))

***

XXX: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называецца)

YYY: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сотону. Теперь подскажи как его обратно загнать.


***

Cavaradossi: Я понял... Когда Лавкрафт писал про толпы обезумевших, невменяемых людей, которые будут поклоняться Ктулху, он имел в виду современных ИТ-шников!

[olkachka]

Случайный анекдот

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых