[Patricia]

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, об борт... и еще клюшкой по роже...

[Lex]

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
----------------------------------------------------------------------------------------
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!
----------------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
----------------------------------------------------------------------------------------
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
----------------------------------------------------------------------------------------
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос,
предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц,
чем обычно
----------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и
чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт -
нет самолёта, и так далее...
ДАМ смотрит, реакция ноль.
- Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война?
- Вижу.
Раз - подпись под указом. Два - печать!
- Всё! Мир!
----------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...
----------------------------------------------------------------------------------------
Вова рассматривает географическую карту. Подходит Дима:
- Что, любуешься какая у нас большая страна?
- Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать.
- Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят.
- Херня. В женском платье прорвемся.
- Вова, неужели ты наденешь женское платье?
- Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.
----------------------------------------------------------------------------------------
Идет спектакль.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.

[Котейка]

Одному америкосу шыпко повезло.
К нему на ранчо упала летающая тарелка.
А из тарелки выпала большая зелёная макака.
Макака не двигалась и тихо стонала.
Америкос стал ухаживать за ней — компрессы делать, примочки.
Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела.
Что только америкос ей ни предлагал — макака только нос воротила.
А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела.
Потом потужылась и высрала... косточку — точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку.
Макака съела её и тут же высрала тёплую румяную булочку с котлетой.
— Ни хера себе! — подумал америкос — Это ж золотая жыла! В смысле }{опа.
И решил америкос делать на этом бизнес.
Продал он ранчо, уехал в город, наставил там синих биотуалетов и на каждом углу открыл забегаловки.
На вывесках он нарисовал золотую жопу.
А фирменное блюдо назвал в честь большой макаки — "Биг Мак".
Народ валом повалил! А кое-где даже очереди были...

[Patricia]

После долгого плаванья возвращается корабль в родной порт.
Собрались на баке покурить старый боцман, офицер и молодой матрос.
Матрос первый раз в дальнем походе и говорит: щас сразу из порта помчусь к своей подруге, туда-сюда, неделю с нее слезать не буду!
Офицер: А я возьму шампанское, кофет, букет цветов, устроим с женой семейный праздник.
Старый боцман, затягиваясь трукой, говорит неспеша: а я щас подойду к дому, позвоню в звонок и бегом на черный ход--этот гад от меня еще ни разу не ушел!

[}{OTT@6b)4]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
*******
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри как мост прогнулся". Муравей-"Ну конечно, нас же двое".
*****
Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

[rezident0]

Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.
Понял меня? Повтори.
- Раз... два... три... четыре...
- Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...


Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

[Slav]

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

***

ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
Lightbit: Ээээ.... Ты где?
ћмысль: Дома.
Lightbit: Он под кроватью прятался?

***

xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

***

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

***

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.

***

xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб.
ууу: Вау! Поделишься?
ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
ууу: Жадина!
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
ууу: Ок, верю...

***

>> Холодным оружием является любой предмет, который был использован в качестве орудия преступления. Если ты зарезал кого-то кухонником или стукнул человека по башке булыжником - они авторматически становятся холодным оружием.

> Давно мучал вопрос, а световой меч к какому типу оружия отнести? На холодное он не тянет, огнестрелом там тоже и не пахло...

Если менты у тебя на улице найдут световой меч - с вероятностью over 9000 окажешься в наркодиспансере, но это уже совсем другая статья...

***

Она: тебе принести что нибудь, больной мой? )
Он: машинку на пульте управления
Он: фто? не купишь, да?
Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
Он: тогда бабу мне надувную
Он: две

[rezident0]

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
********
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.
********
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. . . Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре. . .
- Что, такой сложный вывих? ? ?
- Нет, просто я видела его медсестру.
***********
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.
***********
Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
****************
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
**********
Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
- Зачем тебе это надо? - спрашивает Пьер.
- Подожди - отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
- Нехорошо, сын мой. Кто это была - жена почтальона?.
- Нет.
- Жена лавочника?
- Нет.
- Жена полицейского?
- Нет.
- Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
- Ну что тебе это дает?
- Ничего, но парочку адресов получил!

[Slav]

Словарь матерно-русских выражений (СОДЕРЖИТСЯ МАТ!!!):

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Ёб@ный в рот = ничего себе.
Еб@нуться = потерять рассудок от увиденного
Это просто Пиздец = У меня не хватает слов описать увиденное
Слушай бл@ = не могли бы вы заострить своё внимание на моей информации (слушай внимательно)
Пизд@бол = человек говорящий неправду
Нихуевый = сравнительно не плохой итог производства
Вот бл@ть = разочарование в неожиданно глупой ситуации
Ох я твой рот еб@л = поражен с намерением совокупиться с противоположным полом
Ёб@ть твою на лево = эх!
Алле бл@ = Вы меня хорошо слышите?
Пошел на хуй = не могли бы вы удалиться??? Не отвлекайте меня пожалуйста, я занят.
Охуеть = я поражен
Эти пидоры = в данном случае они не правы
Мозги не еби = не могли бы вы прекратить обсуждение данной проблемы
Какая на хуй разница – разница не принципиальна
Заеб@ли = простите, но вы слишком назойливы.
Хули ты доеб@лся = что вам нужно?
Что за хуйня? = мне кажется где то ошибка
Блядь = меня переполняют эмоции
Р@спиздяй = ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Проеб@ли = кажется мы кое что упустили из виду
Охуели что ли? = ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта хуйня = всем известный предмет
Его нужно выебать = я буду вынужден сообщать об этом начальству
Бляха – муха = Боже мой
Ёп твою мать = ВАУ!
----------------
добавляйте свои

( Кабан (С) и Авторитет (С))

***

План по порабощению мира: удалить все порно из интернета, рассказать всем что это сделал я и приказать отдать мне весь мир за то, что я верну порно на место!!!!!!

***

< zheenn> мну теперь с прикольными золотыми волосами :-)
<@n> zheenn: окрасился?
< zheenn> да нет, голову вымыл...
< zheenn> а еще у мну голубые глаза :-)
<@n> zheenn: глаза тоже помыл?
< zheenn> нет, просто полчаса за компом не сидел ;-)
<@n> zheenn: 5.

***

<Jеn> холодные руки вообще не возбуждают, кстати
<decoder> как и холодные ноги
<Jеn> вообще живые люди рулят

***

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

***

<Splurov> afonin73 чо не спишь?
<afonin73> Splurov, тиха мечтаю об очаровательной девушке
<Splurov> afonin73 так бы и сказал, что дрочишь. нет нада витиеватыми фразами)))


***

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

***

Marina:
не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

Mix_alone
Поставь винду ХР на 256 оперативки.
Или по диалапу в инете полазь.

[Lex]

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё
спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
- А моя жена - замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!

- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же тебе лет?
- 24!
- ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая старуха! Ни за что на ней не женюсь!