[Котейка]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.

[Lex]

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
***
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
***
Объявление: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда».
***
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше.
***
На сайте Федерального казначейства России размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
***
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
***
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!
***
Представители украинского отделения «Гринпис» провели благотворительную акцию: скупали на рынке сало и привязывали его обратно к свиньям.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну... рублей семьсот.
- Отдыхайте!
***
Не достигнув желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого.
***
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
***
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
***
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
***
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

[lutika]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа...

---------------------------------------------
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он
вырос достойным человеком.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается
беззащитной жопой.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина
"Земля-воздух-весна 2009".

---------------------------------------------
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем
любое количество шпал.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

---------------------------------------------
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

[Patricia]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Курильчик, предварительно съев в аэропорту дыньку.

[Lex]

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?
--------------------------------------
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
--------------------------------------
- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.
--------------------------------------
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
--------------------------------------
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
--------------------------------------
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
--------------------------------------
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и
спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!.
- А почему пост не соблюдаем?
--------------------------------------
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
--------------------------------------
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
--------------------------------------
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

[lutika]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


---


Сидит орел на елке, забивает косяк.
Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
- Орел, раскуриться есть?
- Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
- Лягушка, раскуриться есть?
Лягушка:
- Hе, у меня нет, у Орла есть!
Крокодил к Орлу пошел и спрашивает:
- Орел, раскуриться есть?
Орел:
- Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

[Lex]

Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..
------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!
- Дуэль...
- А если двое чукч возьмутся за ножи?!
- Резьба по дереву...

[Voloda]

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты, какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "онанизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чё тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну, надо же! Прямо по пи#$е попал!