[lutika]

Штирлиц шел по улице. За шиворот ему упала гусеница. Танк взорвался - подумал Штирлиц.



По вечернему Берлину прогуливаются Штирлиц с Борманом.
Борман: - Может девочек снимим?
Штирлиц: - пусть еще повисят...



Штирлиц погладил кошку... Кошка сдохла!!! Странно...подумал штирлиц и поплевал на утюг.

[Котейка]

Купил ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
- А конфеты-то невкусные…
Я: - Так что же ты их ешь тогда?
Р: - А от горя…
Я: - А какое же у тебя горе?
Р: - Так конфеты невкусные..

[lutika]

Встретились двое в больнице, один заика.
-Тты ччем бболлен?
-У меня простотит.
-А чче этто?
-А вот как ты говоришь, я так ссу.


---


Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.


---


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

[Patricia]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[Котейка]

- Посмотри, Сань, красота какая. Круги на воде. Нет, ты посмотри! Думаешь, нарисует кто-то такое? Черта с два кто-то нарисует такое.
- Да. Красиво. И вот еще посмотри - вот. Увидел? Круги вот такие. А теперь смотри - все по-другому. Удивительно! Каждый раз по-разному, при вроде бы всех одинаковых условиях. Это ли не чудо?
- Да, Саня. Изумительно. Я все время думаю - почему, когда я смотрю на эти круги, я становлюсь чище, думаю о каких-то интересных вещах, типа роли личности в истории. Я уж не говорю, что созерцание правильного круга напоминает о идеальности, созданной природой.
- Да дело же и не в этом! Ты ж глянь - на основе этих кругов можно изучать геометрию - раз, волновую теорию, ставить опыты по наложению волн, интерференции и дифракции.
- А капля летящая вниз? Механика, закон сохранения энергии, опыты на ускорение свободного падения. Все таки как красиво-то а?
- Даа. АЙ!!! Ты чего дерешься отец?! Палкой-то за что?!
- А за то палкой, что вы два поганца в колодец плюете!!! Это ж надо додуматься... Тут же люди пьют!!

[Lex]

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
***
Я зла не помню! Приходится записывать.
***
Каждый выбирает себе ту религию, которая лучше других
оправдывает его недостатки...
***
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
***
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
***
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
***
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
***
«Что же в этом мире не так?» - думал Колобок, нервно пережевывая лисицу.
***
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
***
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
***
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
***
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***
- В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.

[Котейка]

ФЕМИНКИ

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты..

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Мои глаза полны немым отказом...

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

Он промолчал - и я ему поверила...

Да ты Кентавр!.. причем наоборот!

На что он намекал, когда любить божился?

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Ну да, неоднократно. Но не чаще!

Время лечит, но исход всегда летальный...

Проходит всё, пока проход открыт...

Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...

Теперь я после первой не целуюсь...

Давай дружить не только на диване!

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Т а к жить нельзя! Пора предохраняться!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись...Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Ах, он женился чисто символически!

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

На завтра у меня истерика и шопинг.

[Patricia]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[Мастер_Дан]

- Почему вы хотите развестись со своей женой?
- А у нее, гражданин судья, волосы на голове черные, а на лобке рыжие.
- Ну и что?
- Мне лично все равно, а друзья смеются.
***
-Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне еще хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну... Я вам 500 рублей дам.
- Хорошо.
- Ой, как красиво. А не могли бы вы... Мне даже неловко просить... Ну хоть половинку попы показать? Я вам 1000 рублей дам.
- Давайте, покажу.
- Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко... А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
- Да как обычно. 20 долларов.
***
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
Через мгновение в душе раздался тихий звон колокольчика...
***
Идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
***
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".
***
Многие презирают Америку так, словно там проживают...
***
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...
***
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
***
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
***
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.
***
Футболист с большой буквы ФУ.
***
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
***
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу - и первое, и второе, и третье.
***
Господь справедлив. И это настораживает.
***
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
***
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."