[}{OTT@6b)4]

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

[faq]

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка! *** Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.

[Slav]

Крошка дочь к отцу пришла И спросила кроха Две полоски - хорошо? Папе стало плохо... *** Сиджу я на парі, та й думку гадаю, Чому я не в барі, чому не бухаю... *** Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... *** Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. *** 4:03:11: как это нет???????????????)) 4:03:24: ну это как да, токо наоборот) *** <AntiXpucT> назовите мне хоть одно применение компьютера домА, с которым не справится что-нибудь другое <dzhus> AntiXpucT: компиляция ядра, очевидно же *** Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов) *** sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп? KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм... sdert: Одновременно с чем? KIFIR: Одновременно с Вистой *** Andrewus Тебе нечего класть на учебу Andrewus Поэтому девушки всегда лучше учатся *** Евгений 0:30 Блин,скажи самые частые вопросы по шизе(физиология) по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз... uletai 0:31 " где вы были на всех семинарах?" , " какого хрена вы не учились весь семестр?" " Евгений, почему вы такой тупой?" , " ну это же так просто, почему вы не учите?", " Вы отработали семинары?", " сколько можете заплатить ?" *** tigga: у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.. *** ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал *** Кстати. Для нубов форум можно сделать ридонли до тех пор пока не наберёт 50 сообщений. *** Гектор: Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек." и рвет на себе волосы. *** Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику? *** Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да *** С Форума Железа: xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2? yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет - сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела - надо было ДДР1 *** 111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась. 222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка? *** tetyanka что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели? trol храпит tetyanka а при занятии сексом? trol особенно при занятии сексом.... *** С форума, тема про нагрев видюхи: ... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется. *** <jud4s> у меня нод ошизел <jud4s> он утверждает, что последний раз обновлялся... <jud4s> 1 января... <jud4s> 1601-ого года <Arthur> дык <Arthur> чума и всё такое <Arthur> правильно, что обновлялся *** ххх а что пели? ууу я маленькая лошадка ххх это понятно ххх а что пели-то? *** <Dreamcatcher> Приятно что есть вещи которые не меняюццо) <ov3rfl0w> угу. ушел гулять с собаком - до конца закачки три минуты, пришел - до конца закачки три минуты *** Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так? d_VoiNick: угу Jay_White: Если вилка - злая женщина.. d_VoiNick: ну Jay_White: Если нож - мужчина.. Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =) d_VoiNick: сервер, хуле :-D *** <Gydvin> приветик <Gydvin> кто нить сталкивался с вирусом который не дает на хард писать? <Gydvin> говорит места нету *** xxx: как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, это - код. *** Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите Санёк: ...чувствую себя ничтожеством *** Секс как игра. Можно localhost с ботами, но лучше конечно вдвоем. *** dergan: ветеран подскажи пожалуйста как вы формат переделываете из rar к примеру в Jpeg или в PNG заранее благодарен!!!!!! BETEPAH: обычно rar в jpeg переделывается с помощью программы WinRAR. В нем есть малоизвестная в народе функция "разархивировать". Хотя результат может быть непредсказуем. Может получиться и не jpeg а pdf, например. Бывали даже случае, когда получался doc. Бытует мнение, что результат разархивирования в большой степени зависит от того, какой формат использует автор новости в результате еще одной операции WinRAR'a под названием "архивировать". *** -Урррраааа!У меня грудь выросла!!! -О_о Вась, ты че?!!! -Ну, в смысле накачался))))) -Пля, не пугай так больше... *** <R> Что такое "нить Ариадны"? <B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков. *** Andy: я понял Microsoft Word, Excel и PowerPoint - это трилогия, как про Борна Andy: Слово Майкрософта Превосходство Майкрософта Точка силы Майкрософта *** Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать? Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!! *** 1 - эх в свое время замучался с этими ошибками,ставил разные сборки.. Ща виста ультимат х64 работает как часы 2 - теперь только время показывает, да? *** Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал.... *** Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Hаходится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Hо давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая. Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Преп повышает голос: - Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя! Послышался первый смешок. Преп закипает. - Что хочет Мери?? (Жест!) Hарод начинает ржать. - Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!) Хохот повальный. - Hу что в этом смешного? Hу почему во всех классах смеются? Стоны и всхлипы. - Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!) Рев! Абзац! Все ползают под партами! - Это непостижимо! Эти русские очень странные! Hе могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!) Все! Hет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы! Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит: - Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать. Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски: - О! Hаконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!) ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕHЯ ОБРАТHО! Урока больше нет! Hарод в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах! Hа перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили? А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы. *** Эти имена пpидyмывали во вpемена Великой Октябpьской pеволюции. И как пpиятно сознавать, что имена Геpтpyда, Лyиджи имеют наши, СОВЕТСКИЕ коpни, а слово вист совеpшенно не относится к пpефеpансy! smile.gif)) Аpвиль - аpмия В. И. Ленина Вектоp - великий коммyнизм тоpжествyет Веоp - Великая Октябpьская pеволюция Видлен - великие идеи Ленина Вилен - В. И. Ленин Вилан - В. И. Ленин и Академия наyк Вилоpд - В. И. Ленин - оpганизатоp pабочего движения Виль - В. И. Ленин Вилюp - Владимиp Ильич любит Pоссию Винyн - Владимиp Ильич не yмpет никогда Вист - великая истоpическая сила тpyда Владлен - Владимиp Ильич Ленин Волен - воля Ленина Воpс - воpошиловский стpелок Геpтpyда - геpой тpyда Даздpапеpма - да здpавствyет Пеpвое мая! Далис - да здpавствyют Ленин и Сталин! Дележ - дело Ленина живет Изаида - иди за Ильичем, детка Ким - Коммyнистический интеpнационал молодежи Лапанальда - лагеpь папанинцев на льдине Ласт - латышский стpелок Ледат - Лев Давыдович Тpоцкий Лениоp - Ленин и Октябpьская pеволюция Лента - ленинская тpyдовая аpмия Лес - Ленин, Сталин Лист - Ленин и Сталин Лyиджи - Ленин yмеp, но идеи живы Маpлен - Маpкс, Ленин Папиp - паpтийная пиpамида Пол(ь)за - помни ленинские заветы Pевмиpа - pеволюции миpовой аpмия Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Силен - сила Ленина Томил - тоpжество Маpкса, Ленина Томик - тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Тpик(ом) - тpи "К" - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Ясленик - я с Лениным и Кpyпской Hикто не желает pебенка назвать одним из этих имен? ))

Сообщение отредактировал Slav: 27 ������ 2009 - 04:26

[Котейка]

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.



Классика в новом формате:
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужосн@х!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужосн@х!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Аху$ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[Patricia]

На дороге сломалась фура с холодильником, которая везла пингвинов в зоопарк.
Водила на измене, пингвины начинают помирать.
Подъезжает гаишник, проникся проблемой, решил помочь - стал останавливать проезжающие машины и под угрозой штрафа заставлять водителей отвозить животных по одному-двое.
Остался в итоге один пингвин. И как раз едет Мерин с новым русским за рулём.
Гаишник останавливает, просит отвезти последнего пингвина в зоопарк. НР соглашается, сажает животное на заднее сиденье и уезжает.
Проходит неделя.
Гаишник увидел на дороге тот же мерин и решил его остановить, спросить, как всё прошло. Останавливает, смотрит - на заднем сиденье сидит пингвин, ест мороженое, на шее - золотая цепь, на ластах - кольца с бриллиантами.
Гаишник говорит новому русскому, типа, как же так, просили ведь в зоопарк отвезти.
Тот отвечает, а чо, в зоопарк свозил, в цирк свозил, теперь вот на выставку едем

[Котейка]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие
на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же
момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока
об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец
и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает
все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает
на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне
и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка
некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"