- Гюльчатай, открой пиво.- Может, личико?!- Да твоим еблом только пиво и открывать..Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Анекдоты
Автор
admin
, ��� 17 2007 09:32 , 327 ответов в теме
3 Голосов
#2
Отправлено 18 ���� 2007 - 04:01
admin
-
- Администраторы
-
- 9�727 сообщений
Самый главный тут
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.Американец:- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?- Выпью.- А два стакана?- И два выпью.- А три?Попугай:- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
#3
Guest_Кошечка_*
Отправлено 20 ���� 2007 - 01:43
Guest_Кошечка_*
-
- Гости
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?" Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну..., вот это..., вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН!... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..." :15:
#4
Guest_Кошечка_*
Отправлено 20 ���� 2007 - 01:50
Guest_Кошечка_*
-
- Гости
После бурного секса: -все было так классно!, только скажи, красавица, а почему ты не целуешься? - а мне мама говорила, что приличные девушки на первом свидании не целуются. --------------------------------------------------------------------------------Случай в школе..... -Скворцов, ставлю тебе 2, завтра придешь в школу с отцом! - Да он всегда в школе, он работает в школе! -Кем? -Трудовиком.... -Ты сын трудовика Скворцова? Иди, пять. Спасибо, что ты хотя бы розговариваешь! ***_________***___________*** Дедушка и пионер. Стоит дедушка, сидит пионер, а рядом женщина. -Ну что ты сидишь, не видишь дедушка стоит, он за тебя всю войну прошел! Пионер встает. Дед: - О! Данке шен! ***________***____________*** Допрос Красноармейца: -Если вы нам ничего не скажете, мы вас расстреляем! -Расстреляете! Ха-ха! За меня отомстят.Завтра.Ровно в 5 часов утра, с правого берега Дона, 16 танков, 29 тачанок и 149 штыков! -Спасибо, Иван! Выдайте его красным, они его сами убьют! ***________***___________*** Маленький мальчик по имени Ваня Как то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком Все, позабудь про него военком. ***________***__________*** Мальчик на лыжах катался зимой Крики хоп,хоп услыхал за спиной. Мальчик с лыжни не ушел-очень жалко. В попе качается лыжная палка. ***_______***__________*** В семье киллеров. -Сынок, а почему ты не в школе? -А у нас сегодня физики не будет, физики теперь НИКОГДА НЕ БУДЕТ! ***________***__________*** О сексуальном развитии школьников. Социологи выяснили, какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс" Я люблю тебя". С 7 по 10 класс " Я хочю тебя". И в 11 классе " Спасибо".))) ***________***__________**** -Скажите это Аптека? У вас продаются презервативы серии ХХХХL -Да, а что вы кричите, зайдите в аптеку! -Увы, не могу, мешает... ***_________***________**** Мужчины, а вы помните каждый раз загадывая желания, что Памела Андерсон не резиновая????? ***________***_________***** По указанию КГБ Союзмультфильм должен был снять мультфильм ни о чем. Так появился знаменитый мультик " Лошарик" ***_________***_____________*** Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед. купил ей в детсстве папочка простой велосипед. ВелосипедикТанечкин со сломанным седлом.Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом. ***_________***___________*** :15: :15: :15: :15: :15:
#5
Отправлено 20 ���� 2007 - 08:25
admin
-
- Администраторы
-
- 9�727 сообщений
Самый главный тут
ггг +1 Кошечка
#7
Guest_Кошечка_*
Отправлено 20 ���� 2007 - 11:12
Guest_Кошечка_*
-
- Гости
Вот ещё:
Приходит респектабельная дамочка к стоматологу.
Села в кресло,он наложил ей ваты врот и давай сверлить.
Через некоторое время у неё звонит мобльный-она показывает
жестами чтобы он ответил.
Доктор подымает трубку:
Алло?
Муж:Ты кто ,где моя жена?
Доктор:
Я врач,у вашей жены занят рот,щас я кончу,она сплюнет ия дам трубку.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги. :15:
Приходит респектабельная дамочка к стоматологу.
Села в кресло,он наложил ей ваты врот и давай сверлить.
Через некоторое время у неё звонит мобльный-она показывает
жестами чтобы он ответил.
Доктор подымает трубку:
Алло?
Муж:Ты кто ,где моя жена?
Доктор:
Я врач,у вашей жены занят рот,щас я кончу,она сплюнет ия дам трубку.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов... У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги. :15:
#9
Отправлено 06 ������ 2007 - 03:06
Masya
-
- Пользователи
-
- 31 сообщений
Новоприбывший
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана* * * * * *Привет! Как дела? > - Номально. Только горло что-то болит. > - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. > - Отличная мысль, надо будет попробовать... > На другой день: > - Ну как, помогло? > - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
#10
Отправлено 06 ������ 2007 - 03:07
Masya
-
- Пользователи
-
- 31 сообщений
Новоприбывший
> В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: > - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный... *******************************************Девушка с парнем. Девушка:- Вася ты так много знаешь ты всё так интересно рассказываешь мне с тобойтак интересно ты такой умный.Парень:- Маша да я нормальный это просто ты дура.
