Перейти к содержимому

Фотография

Выбери себе подпись:)

- - - - -

  • Авторизуйтесь для ответа в теме

#1

Отправлено 24 2008 - 10:49

ALIEN

    <b>Я не злопамятный, <font color=orange>но память у меня</font> <font color=blue>хорошая

  • VIP
  • 651 сообщений
Делимся впечатлениями, добавляем свои подписи !!!!


» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы

Удар в печень, заменяет кружку пива.

Каждый вечер я иду в лес..мое тело обрастает шерстью.. глаза желтеют..и появляются когти.. я превращаюсь.. В ХОМЯЧКА!!..

Поехали!- сказала крыша и махнула рукой...

...голос из хаоса сказал мне:
"Улыбнись и радуйся, всё могло быть и хуже!"
Я улыбнулся и радовался, и всё стало ещё хуже...!

Никогда не бегай под дождем в носках.

Я мыслю, следовательно похмелился

Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Весело громыхая карабинами, связка альпинистов пролетела вниз.

понимаете, у нас традиция такая, каждый раз 31 декабря мы отправляем кого-нибудь в бан

Жизнь - это болезнь передающаяся половым путём...

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

Лучше геройски пёрнуть, чем предательски набздеть.

Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума

Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Стригу котов.
Возможна кастрация.
как получится...

я знаю что я тупой дибил и идиот!!!!!!

Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Need for спирт".
“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

“Идея!” подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.

“Красная книга рекордов Гиннесса".

“Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что…

Enter нажат, к чему теперь рыданья…

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь…

А help читать - не барское занятье?

А вас я попрошу отдаться!

А глюки бегали и нагло шевелили усами…

А зомби здесь тихие…

А коня вам шоколадного с орешками!

А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.

А можно ли перегнyть палкy в любви?

А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.

А снится нам трава, трава у дома… [Нарики]

А ты его через Роттердам и в Попенгаген!

Акелла промахнулся, впрочем как всегда…

Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.

Аниме, хентаи и прочие камикадзе…

АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!

Аппетит приходит вместо еды.

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Бабушка, а почему у тебя такой большой монитор?

Без труда и кашу маслом не испортишь!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Бойся yкyса того, кто ест глазами.

Больше бумаги - чище зад…

Большой программе - большие глюки.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Бритвы Нива - один день и ты вдова…

Бронетемкин “Поносец".

Броня крепка и тапки наши быстры!

Были бы мозги, было б сотрясение.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Быстро только раки зимуют.

В гаремах нет плохих танцоров!

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В здоровом теле здоровый пук.

В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

В свободное от работы время верил в бога.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

В стране пьют двое: Я и Народ!

В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит…

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

В фонд детям бездетных.

В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!

Ваш покойный слуга.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Вертолеты - души погибших танков!

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются…

Весна.. Распускаются почки и руки…

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Не болтай ерундой!

Все гениальное просто, но дорого

даже самые темные очки не скрывают запах перегара...

Я побрил одну ногу, и связал свитер.
А вторую брить не стал. Зачем мне второй свитер??

Есть два вида страусов: голубые и серые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут!!!

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да да да!!!

"А это точно поможет?..." - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Тише едешь — фиг приедешь.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

С голой женщиной трудно спорить…

Если зимой лизнуть бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет.

Если ваша девушка оказалась не девочкой, радуйтесь, что она не мальчик.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза


Мужское счастье где-то внутри женского

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...

Люби ближнего на любом расстоянии, и оно начнёт сокращаться

Если на душе скребут кошки,это не просто так.Это они насранное закапывают).

Надежда умирает последней,
а если не умирает, то становится навязчивой идеей

Хочу попасть в ад - там я буду общаться с королями, герцогами и великими людьми, в то время как в раю одни нищие и святые.

Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия её пинки в зад.

Красота - это богатство женщины. Богатство - это красота мужчины.

И рождаясь, и умирая, мы делаем кому-нибудь больно



Мне надоело быть модератором, если хочеш стать то нажми ALT+F4
  • 0

#2

Отправлено 25 2008 - 11:46

ALIEN

    <b>Я не злопамятный, <font color=orange>но память у меня</font> <font color=blue>хорошая

  • VIP
  • 651 сообщений
Кому какие подписи особенно нравятся ??? :ay: :15: :1: Давайте активней, не стесняемся !!!!!!!!! :)
  • 0

#3

Отправлено 15 2008 - 10:20

ALIEN

    <b>Я не злопамятный, <font color=orange>но память у меня</font> <font color=blue>хорошая

  • VIP
  • 651 сообщений
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
  • 0

#4
Guest_SneZoK_*

Отправлено 29 2008 - 06:02

Guest_SneZoK_*
  • Гости
хахаха, класно!
Штраф от faq
Нету смысла в сообщении.Можно нажать кнопку спасибо и всё.

  • 0

#5
Guest_SneZoK_*

Отправлено 10 2008 - 05:04

Guest_SneZoK_*
  • Гости
Не болтай ерундой!










Штраф от faq

тебя это тоже касаеться. (нет смысла в теме)



  • 0

#6

Отправлено 08 2009 - 11:27

rezident0

    Мудрец

  • Пользователи
  • 1109 сообщений
подписи угарные, трудно выбрать одну, мне нравятся все
  • 0

#7
Guest_igo2309_*

Отправлено 10 2009 - 10:04

Guest_igo2309_*
  • Гости
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон! Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету... Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало... У меня зачесалось левое Фаберже. Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика. Скромные не умрут от скромности — они стесняются... Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей! Водка не порок, а лекарство от комплексов. Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась. Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. Взялся за гуж — не забудь сходить в душ. Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр... Нервные в клетке не восстанавливаются... Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить... Фармацевтика: наука о команде format c: Выпил гадость — душе радость! Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Вчера стоял, а ты пришла сегодня. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" Не пойман, не кайф Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге. Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов. Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение). Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение). Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение). Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра. Kто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр). Подаю участок. (Полицейский) Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер. Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Возможны скидки со сроков. Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции. Обеспечу уход престарелого человека. Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера". Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус! Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники. Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать. Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром" Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти! "Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться. Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара! Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. Избавлю от веснушек. (Опасная бритва) Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) Потерялась овчарка кавказской национальности. Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа) СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону. Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика! Танковая часть купит Белый Дом под снос. В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности" Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты! Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг". Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90 Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666 Интимные услуги по факсу и пейджеру. Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. Женщине ни в чем не отказывай ни в чем. Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр. Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит. Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг! Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь. Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один. Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется. Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет... Белый ужин! Дамы кормят мужчин! Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. Мужская сила - в женской слабости. Так много мужчин, так мало времени. Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь. Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же. По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели. Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Белый и пушистый может оказаться старым и седым. Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины. Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется. Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом! Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.. Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься! Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена! Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею. Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит. Как много девушек красивых. А я люблю женатого. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. Женщина может все, а мужчина все остальное. ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги. Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует. Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней. Девушка, которую хочется положить - положительная девушка. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Руки есть, жены не надо. Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... Только женские руки могут так нежно уложить асфальт! Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются. Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни! Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет... Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно. Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни. У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно! Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег! Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро! Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место... Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность. Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям. Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. Хорошему коту и в декабре март. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей . Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть. Мысли о суициде меня просто убивают. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. Абсолютной правды не существует - это бесспорно. Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
  • 0

#8

Отправлено 11 2009 - 11:39

Пирамидка

    Знаток

  • Пользователи
  • 367 сообщений
Ого, ребят, спасибо. А я вот как-то забываю на форумах ставить подписи обычно. да и не очень нравится. А вообще понравилась вот эта:
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
истинная правда, так оно и есть. Надо где-нибудь себе поставить будет.
  • 0

#9

Отправлено 18 2009 - 06:36

DreaMinder

    DR

  • Пользователи
  • 359 сообщений
Жесть! Так ненчсно! мне тяжело выбрать хотя-бы 20, а одну... :2: Вот:
Статусы квип. Картинки подбираем сами.

Привет.Хорошо.Работаю.
Даже когда вас ругает начальник, зарплата все равно идет.
Мужчина - - существо гадкое, противное, но сука забавное!...=)))
Трудо выебудни
У некоторых людей голова-это декоративное приложение к жопе!
Умопомрачительный умопомрачлен
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинго!!!"
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
Сотри печаль, тоску с ебала!Товарищ!!!Пятниццо настало!
Я учился в школе для умственно отсталых учителей
Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет блядь, А не отдашься, скажет сука.
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
тебя обидели? - прости; тебя унизили? - забудь; тебя ударили? - вспомни, вспомни все,блядь и убей на хуй
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
Вкусно.....как орбит макароны!)))
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...
Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!.
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Не будите меня. Я на работе..
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
На интересной работе и спать приятно
Два дебила - ЭТО СИЛА!!
Весело, звеня карабинами, пронеслась вниз связка альпенистов...
Ищу мужа........ найду убью....
Don't drink and drive, just smoke and fly!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
памятник чупа-чупсу
Энергосберегающий режим
Баю баюшки баю,не пишите мне херню!!!
алкоголь нас губит, но и мы его не жалеем)
А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Сообщение отредактировал DreaMinder: 20 2009 - 07:30

  • 0

#10

Отправлено 24 2009 - 01:37

Skither

    Свояк

  • Пользователи
  • 299 сообщений
Краще мовчати і здаватися дурнем ніж заговорити і розвіяти всі сумніви.
  • 0




1 посетителей читают тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных