Перейти к содержимому

Фотография

Анекдоты

* * * * * 3 Голосов

  • Авторизуйтесь для ответа в теме

#21
admin

Отправлено 13 �������� 2007 - 09:25

admin

    Самый главный тут

  • Администраторы
  • 9�615 сообщений

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:

- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.

Мама опешила от такого:

- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...

- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.

- Ну ладно, пiду у тата запитаю.

Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:

- Машо, що це таке?

- Це моя мобiлка, вооот...

- Машо, дай поганяти?

- Нi, не можу, це моя.

- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...

И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.

- Ось сука, обманула нас.

Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:

МАШО - ПЕСДА.

Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:

- Машо, Машо, що це таке?

- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла



#22
admin

Отправлено 14 �������� 2007 - 05:25

admin

    Самый главный тут

  • Администраторы
  • 9�615 сообщений
Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))Приезжает, как это часто бывает, муж из командировки. У жены любовник. Жена объясняет, что купил робота-удовлетворителя на время отлучек мужа. Муж говорит "хм, дай-ка я ему тоже вставлю." И пытается вставить. Любовник зажал булки и не пускает. Муж говорит "какая-то неисправность. Схожу за инструментами". Тогда любовник поворачивается к мужу и говорит "че-ло-век, по-про-буй е-ще раз". Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.Мама опешила от такого:- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.- Ну ладно, пiду у тата запитаю.Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:- Машо, що це таке?- Це моя мобiлка, вооот...- Машо, дай поганяти?- Нi, не можу, це моя.- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.- Ось сука, обманула нас.Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:МАШО - ПЕСДА.Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:- Машо, Машо, що це таке?- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

#23
admin

Отправлено 17 �������� 2007 - 08:21

admin

    Самый главный тут

  • Администраторы
  • 9�615 сообщений
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"Звук падающего тела, звон подноса...

#24
admin

Отправлено 17 �������� 2007 - 03:01

admin

    Самый главный тут

  • Администраторы
  • 9�615 сообщений
Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.Вітя: - ці руки ніколи не крали!- Тоді попроси Вікторфьодоровича.Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

#25
admin

Отправлено 08 ������ 2007 - 03:31

admin

    Самый главный тут

  • Администраторы
  • 9�615 сообщений
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачитьмоскаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?Укра нець: Звiсно.Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы толькоедим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,превращаем в круассаны и затем продаем Украине.Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iстьсвiй снiданок.Москаль: Вы едите джем с хлебом?Укра нець: Звiсно.Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим толькосвежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик,перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?Москаль посмiхаючись: Конечно.Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?Москаль: Выбрасываем, конечно.Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю

#26
evil

Отправлено 09 ������� 2007 - 08:44

evil

  • Пользователи
  • 840 сообщений
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока". Потому что пока манекен сажали в машину ему сломали обе ноги.----------------------------------------------------------------------------Вчера меня насторожило появление дорожного знака "односторонние движение" при въезде на кладбище.----------------------------------------------------------------------------Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит :-Вот видишь, дядя лежит ?-вижу-А знаешь, почему он тут лежит ?- Н-е-е-е-т.Потому что дядя не хотел работать ! не хотел играть на пианино, не хотел танцевать.

#27
to be easy

Отправлено 12 ������� 2007 - 08:44

to be easy

    Новоприбывший

  • Пользователи
  • 21 сообщений
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?- Атстань, птыца, самому мало.- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!- Да отвали ты, глюпый птыца!- Ну Гоги, ну пажалюйста!- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.Грузин:- Вах, кацо, что с табой?- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!

#28
to be easy

Отправлено 12 ������� 2007 - 08:45

to be easy

    Новоприбывший

  • Пользователи
  • 21 сообщений
Старый английский лорд приходит к врачу.– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?– Сколько Вам лет, сэр?- 75.– А, Вашей жене?– Ей 25.- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

#29
evil

Отправлено 12 ������� 2007 - 08:50

evil

  • Пользователи
  • 840 сообщений
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что ещё в июне умер от дизентерии.

#30
Serg

Отправлено 17 ������� 2007 - 10:57

Serg

    Начинающий

  • Пользователи
  • 82 сообщений
1. Группа американских финансистов назначила награду в 5 млрд. $ за голову Бен Ладена.2. Группа российских специалистов по клонированию приглашает г-на БенЛадена к взаимовыгодному сотрудничеству